КРИЗИС 3 ЛЕТ

Итак, кризис 3 лет. Для того чтобы правильно вести себя с ребенком в это нехорошее время, нужно просто элементарно понять, что же с ним происходит.

   

 Для начала важно запомнить, что все в этот момент связано с "я самостью" ("Я сам!", "Я сам!") - ребенок осознает себя как личность. Тут важен такой момент - до трех лет ребенок - "реалист", после 3 - "фантазер". И вот этот переход всегда ознаменован "возрастом упрямств". Hа поведение накладывается очень много нюансов: уже упомянутая "я самость" (ребенок осознал, что он может то-то и то-то без вашей помощи и будет отстаивать отказ от нее до последнего), "первая любовь" к себе (ребенок восторгается самим собой, осознанием того, что он может сам и безмерно огорчается, что этого не понимают родители, злится за них на это), проецирование вашего к нему отношения (чем больше мы упорно не замечаем того, что хочет продемонстрировать ребенок - его самостоятельность, тем больше он будет ее отстаивать) и т.д.

 Проблемы же возникают оттого, что в 3 года ребенок хочет, чтобы его независимость и самостоятельность признали сейчас же. Для ребенка такого возраста не существует понятия постепенного признания, для него важно любой ценой завоевать самостоятельность и самоутвердить себя в победе, пусть даже это чревато конфликтами с самыми близкими для него людьми... Если раньше его "хочу" легко подавлялось родительским "надо", то теперь с возросшим осознанием ценности своих желаний, "хочу" превращается в нечто гораздо более глобальное и важное, чем привычное мамино "надо",..

Опека, к которой так привыкает малыш до 3 лет, вдруг, в какой-то момент, становится преградой для его личностного роста. В 3 года он открывает себя как самостоятельную личность, но... в силу своих возможностей все равно не может обходиться без мамы. И за это он сердится на нее, "мстит" по-своему, по-детски, не осознавая сам того, слезами, истериками, капризами. И капризы эти направлены только против тех взрослых, которые все время рядом с ним, ухаживают за ним, стараются предупредить его желания, сами не понимая, что ребенок уже "все может сам".

Поняв механизм кризиса, легко продумать своего родительское поведение.

Во-первых, самое главное понять, что кризисы неизбежны! Ребенок - сложная система, и развитие его идет не только поступательным, но и взрывным путем. И кризис  - это замечательно. Это значит, что Ваш ребенок развивается! И развивается как личность! И развивается совершенно нормально.

Во-вторых, дайте ребенку волю в изъявлении своей самостоятельности: расширяйте его права и обязанности, поощряйте все проявления самостоятельности (хочет сам - пускай), но поощрять нужно именно проявления самостоятельности, а не капризы и истерики. Разрешая ребенку делать что-либо самому, не показывайте всем своим видом, что делает он это вовсе не так хорошо как надо. Лучше тактично помогите или просто переделайте, пока он не видит.

В-третьих, не забывайте, что ребенок не соглашается с вами не только для того, чтобы "отстаивать" свою свободу, но и испытать Вас, ваш характер, найти слабости в нем, и при случае ими пользоваться. Поэтому система ваших требований должна быть с одной стороны, совершенно четкой ("нельзя" должно быть именно нельзя, и у родителей, и у бабушек-дедушек и в д/с) - ребенок по несколько раз будет проверять, что можно, а что нельзя, но с другой стороны гибкой ("если... то нельзя, а если... то можно" – и обязательно с объяснениями!) "Если мы идем в садик, то нельзя останавливаться и смотреть по сторонам, потому что тогда мы будем идти медленно и опоздаем в садик, а мама опоздает на работу - на нее будут кричать и ей будет плохо. А если мы идем из садика - то можно идти медленно и даже немножко поиграть по дороге".

В-четвертых, ребенок твердит "нет" еще и потому, что он чувствует, что систему требований изменили, а почему - не понимает. И потом "нет" - это наше волшебное педагогическое воспитательное слово. И ребенок, подражая взрослому, чувствуя себя самостоятельным, начинает воспитывать вас. Поэтому система требований должна быть доступна и понятна на том уровне, который доступен ребенку.

В-пятых, во время кризиса ребенок должен ощущать, что все взрослые прекрасно понимают, что рядом с ними не малыш, а равный друг и товарищ.

В-шестых, одним из важнейших моментов в этом возрасте являются не только поощрения самостоятельности, но и ее подтверждения  - пишите ему письма, звоните ему лично, просите его совета, делайте взрослые подарки (например, подарите не очередную машинку, а шариковую ручку со словами: "Я вчера написала бабушке письмо, и теперь она хочет, чтобы и ты ей написал, ведь ты же уже взрослый"...)

Ни в коем случае не нужно ругать за любые проявления самостоятельности: желания нужно поощрять (хочет завязать сам шнурки - пусть завязывает, можно попробовать пойти на компромисс - мама завяжет шнурки на одном ботинке, ребенок на другом), истерики и капризы сносить с безразличным видом обязательно проанализировав потом, почему это произошло...

 Hу, и, главное! Любите ребенка!